lokoa
24-ago-2005, 11:34
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
> >velas, mi mujer y yo le dijimos:
> >
> >- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
> >Y el niño nos mira asÃ*, todo ilusionado, y nos dice:
> >- Una Play Station o un hermanito.
> >Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son
ochenta
> >mil."
> >AsÃ* que fuimos a por la parejita!!
> >
> >Si lo llego a saber, va ella sola.
> >Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta
> >dejar embarazada a tu mujer!!!
> >Es verdad. Tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes
> >mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte.
> >Y la dejas embarazada a la primera!
> >
> >Ahora, como vayáis a por el niño............ Es más fácil sacarla de
España
> >de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
> >Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de
> >saxofón.....
> >Porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del
> >amor.
> >Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
> >"a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
> >SÃ*, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
mundo,
> >pero lo que cuenta es meter gol.
> >AsÃ* que vais a consultar al ginecólogo. Y el tÃ*o te dice:
> >- Esto es normal. Tenéis que insistir más.
> >Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al dÃ*a cada
6
> >horas.
> >Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
> >Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos dÃ*as sube
> >la
> >temperatura, y eso aumenta la fertilidad. AsÃ* que mi mujer está todo el
dÃ*a
> >con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y
> >suena el teléfono:
> >- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
> >Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
> >- Mire, me tengo que ir...., es que a mi mujer le ha subido la
temperatura.
> >- ¿y no puede atenderla un médico?
> >- Hombre..... es que preferirÃ*a que el niño fuera mÃ*o.
> >Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
> >"jooo, yo asÃ* no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
> >Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tÃ*o!
> >Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan
ganas
> >de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
> >Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del
> >misionero, con luna llena, que ella se ! ponga un cojÃ*n debajo y que
> >después
> >de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
> >Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
> >ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
> >Al final, cuando vimos que no habÃ*a forma, volvimos al médico, y va y me
> >dice:
> >- Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque
> >puede que tenga usted pocos espermatozoides..
> >Que tú piensas: "¡coño, seis meses a seis polvos diarios! ¡lo que me
> >extraña
> >es que me quede alguno!".
> >Y el médico:
> >- Aunque también podrÃ*a tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como...
> >Espermatozoides vagos.
> >Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el dÃ*a tocándose
> >los huevos.
> >
> >Y el otro:
> >- Usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos
en
> >el óvulo.
> >¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos, y otra ponerles taxi para
recorrer
> >doce centÃ*metros.!
> >Y el médico:
> >- Es que esto es muy difÃ*cil, tenga en ! cuenta que de millones de
> >espermatozoides sólo puede ganar uno.
> >- ¡Mira, como en Gran hermano!
> >El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación
> >con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allÃ*, a ver
si
> >se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tÃ*as en pelotas y lo
> >único que piensas es:
> >
> >- Uy fÃ*jate ésta, con las caderas tan estrechas va a tener problemas en
el
> >parto, eh?
> >- Uy ésta otra, con toda la silicona que se ha metido, a ver cómo
amamanta
> >al niño!"
> >Y encima, mi mujer desde fuera:
> >- Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
> >Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
> >Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
resultados.
> >Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea
> >tuyo. Miras al niño... y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado
a
> >mÃ*, pero yo tengo una cara muy corriente."
> >Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
> >¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
> >Y ya para colmo, es cuando llega tu suegra y le dice:
> >- Ay... qué niño tan listo.! A quién habrá salido?
> >Que ahÃ* ya dices:
> >Coño, es verdad.! A ver si tampo! co va a ser de mi mujer!
> >Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!!
> >Alejandro es mÃ*o.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla
> >embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me
> >ponÃ*a
> >condón....
> >Coño, lo tenÃ*amos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por
lo
> >visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
> >AsÃ* que, le he comprado al niño la Play Station, a ver si jugando me
relajo
> >un poco.
> >velas, mi mujer y yo le dijimos:
> >
> >- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
> >Y el niño nos mira asÃ*, todo ilusionado, y nos dice:
> >- Una Play Station o un hermanito.
> >Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son
ochenta
> >mil."
> >AsÃ* que fuimos a por la parejita!!
> >
> >Si lo llego a saber, va ella sola.
> >Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta
> >dejar embarazada a tu mujer!!!
> >Es verdad. Tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes
> >mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte.
> >Y la dejas embarazada a la primera!
> >
> >Ahora, como vayáis a por el niño............ Es más fácil sacarla de
España
> >de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
> >Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de
> >saxofón.....
> >Porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del
> >amor.
> >Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
> >"a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
> >SÃ*, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
mundo,
> >pero lo que cuenta es meter gol.
> >AsÃ* que vais a consultar al ginecólogo. Y el tÃ*o te dice:
> >- Esto es normal. Tenéis que insistir más.
> >Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al dÃ*a cada
6
> >horas.
> >Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
> >Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos dÃ*as sube
> >la
> >temperatura, y eso aumenta la fertilidad. AsÃ* que mi mujer está todo el
dÃ*a
> >con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y
> >suena el teléfono:
> >- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
> >Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
> >- Mire, me tengo que ir...., es que a mi mujer le ha subido la
temperatura.
> >- ¿y no puede atenderla un médico?
> >- Hombre..... es que preferirÃ*a que el niño fuera mÃ*o.
> >Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
> >"jooo, yo asÃ* no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
> >Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tÃ*o!
> >Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan
ganas
> >de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
> >Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del
> >misionero, con luna llena, que ella se ! ponga un cojÃ*n debajo y que
> >después
> >de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
> >Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
> >ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
> >Al final, cuando vimos que no habÃ*a forma, volvimos al médico, y va y me
> >dice:
> >- Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque
> >puede que tenga usted pocos espermatozoides..
> >Que tú piensas: "¡coño, seis meses a seis polvos diarios! ¡lo que me
> >extraña
> >es que me quede alguno!".
> >Y el médico:
> >- Aunque también podrÃ*a tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como...
> >Espermatozoides vagos.
> >Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el dÃ*a tocándose
> >los huevos.
> >
> >Y el otro:
> >- Usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos
en
> >el óvulo.
> >¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos, y otra ponerles taxi para
recorrer
> >doce centÃ*metros.!
> >Y el médico:
> >- Es que esto es muy difÃ*cil, tenga en ! cuenta que de millones de
> >espermatozoides sólo puede ganar uno.
> >- ¡Mira, como en Gran hermano!
> >El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación
> >con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allÃ*, a ver
si
> >se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tÃ*as en pelotas y lo
> >único que piensas es:
> >
> >- Uy fÃ*jate ésta, con las caderas tan estrechas va a tener problemas en
el
> >parto, eh?
> >- Uy ésta otra, con toda la silicona que se ha metido, a ver cómo
amamanta
> >al niño!"
> >Y encima, mi mujer desde fuera:
> >- Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
> >Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
> >Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
resultados.
> >Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea
> >tuyo. Miras al niño... y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado
a
> >mÃ*, pero yo tengo una cara muy corriente."
> >Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
> >¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
> >Y ya para colmo, es cuando llega tu suegra y le dice:
> >- Ay... qué niño tan listo.! A quién habrá salido?
> >Que ahÃ* ya dices:
> >Coño, es verdad.! A ver si tampo! co va a ser de mi mujer!
> >Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!!
> >Alejandro es mÃ*o.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla
> >embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me
> >ponÃ*a
> >condón....
> >Coño, lo tenÃ*amos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por
lo
> >visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
> >AsÃ* que, le he comprado al niño la Play Station, a ver si jugando me
relajo
> >un poco.