Ver versión completa : Para que no se enfade "El Padrino"
Va un niño a una tienda de deportes, "me da una camiseta de cierto equipo de fútbol", "si, claro, ¿de que la quieres de delantero, portero o arbitro?"
El otro día, al ir a coger un avión en Barajas, pregunté al vigilante: - Sabe usted por que están todos los cristales rotos ?. Él respondió: Sí, ayer estuvo cierto equipo de fútbol intentando grabar el anuncio de Nike
A cierto equipo de fútbol le llaman Sorpresa Sorpresa, porque te pones a verlo un rato y te dan ganas de llorar.
"Si no sabes reirte de ti mismo ..., se van a reir los demas"
:bonk: :bonk:
Qué hace el Atlético de Madrid cuando acaba un partido de Champions? Apaga la play station
En que se parece el atletico de madrid a los indios ?
- En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de
los BLANCOS !
salu2
En que se parece el atletico de madrid a los indios ?
- En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de
los BLANCOS !
salu2
... acampan al lado del rio, odian al "hombre blanco" y tienen como jefe a "caballo loco" (cuando estaba Gil) es la versión que yo conocía.
Pero eso no vale, yo no le he puesto nombre a "cierto equipo de fútbol", je, je, je.
Ahora uno verde ...
¿Sabes cual es el coño más grande de España? El ..... porque caben 90.000 (o 100.000, o 57.000...) capullos
Ese verde lo conozco yo, pero con el BarÇa.
bueno esto me parece mas bien genial cada uno podra contar los chistes de su equipo u otros ,y sobre todo con respeto a que son chistes y nadie se mosquee
un abrazo a todos y venga a contar chistes de todas las aficiones
pd, lo voy a poner con chincheta
¿Y el estadio mas grande? el Calderón, porque no se llena nunca.
¿Que es un folio partido en dos para un bético?. Un puzzle
¿CUANTOS BETICOS HACEN FALTA PARA PONER UN BOMBILLA?
CINCO: UNO QUE LA SUJETE DESDE UNA ESCALERA Y CUATRO QUE LE DEN VUELTAS A LA ESCALERA
DICCIONAIO DE DONMANUE
* ACOLAHSÁ.- Amontoná un mogollón de criaturitas en las inmediaciones del medio platillo volante...Ej: "bemo acohlasao laparmera"...
* AJOLÁ.- Ojalá, Dios lo quiera ( er granpodé, claro...)
* AIGA.- Haya. Es difícil de entender, pero es así... EJEMPLO ACLARATIVO:
"lo que hay que precurá es que no AIGA poblema con los ochentiún millón de la empresa enquelina."
* ALAMISMAVÉ.- A la vez, al mismo tiempo...Es uno de los loperismos mas utilizados por donmanué.
* ALBITRO.- Individuo que, con un pito en la boca, prejudica ar beti en todos los partidos. donmanué tiene la costumbre de ir a visitar al albitro a la caseta para ( Carmona Méndez, de profesion abogado ) encargarse de que no le lleguen pleitos o para ( Esquinas Torres ) decirle a la cara que él está en su casa y él en su casa entra y sale por donde le da la gana.
SEGUIMOS CON EL DICCIONARIO DE DONMANUE ANDE.- adv. relat. .- ANDE no es el imperativo del verbo andar, sino que equivale a DONDE, si bien esto nos ha costado mucho trabajito de averiguar. Ahora estamos inmersos en la investigación de la hipótesis de si DONDE se puede aplicar como imperativo del verbo mencionado con anterioridad, pero para ello se necesita que donmanué prenunsie arguna vé la palabra DONDE y asi poder examinar el contexto en el que se dice.
* ANTOSE.- Entonces.
* ARCATUFAS.- Cualquiera sabe, pero afirma donmanué que es el componente básico de la alimentación de las criaturitas.
* ARFONZO.- Furbolista internasioná der beti, culé desde antes de nacer, que un día en la caseta le tiró a donmanué la camizeta der beti a la cara, cuando donmanué le mentó al padre der furbolista. Actualmente, juega ( a veces ) en el Barza.
* CARCIO.- Liga italiana ande, entre otros equipos, juega la yuver.
* CLUSZ.- Club/es. Singular y plural, indistintamente. "Er clusz", "los clusz".
* COPIA AUTÉNTICA DE LA VIRGEN DE FÁTIMA.- La tiene donmanué en su despacho. Es un caso único en el mundo. Pieza de coleccionista, por tanto.
* CRIATURITAS.- Inicialmente, son los aficionados der beti que se ponen detrás de las porterías o bien aquellos que se tenían que sentar en er cemento de la grada de fondo del medio platillo volante con el culo puesto en un pañuelo. Por extensión, dícese de todos los aficionados, socios y simpatizantes del tercer equipo de la ciudad.
* CORTINGLÉ.- Grandeh almasene. donmanué suele arrimá la prima a loh shico der beti con cheque regalo der cortinglé. Argunas vese, tambien la arrima en una borsa de basura negra.
* CORTINA ELÉTRICA.- ¿Persianas? Elemento mu modenno que se encuentra en el medio platillo volante, en los parcohví.
- D -
* DENIRZON.- Más conocido como "ershico". Ershico es, sin lugar a dudas, el furbolista más caro del mundo y siempre lo será. Costando cinco mil millones de pesetas, los goles marcados por él desde que er beti (donmanué ) lo compró ar saopaulo se pueden contar con los dedos de una mano y sobran dedos. Un figura. Además, ershico no cobra nada más que 500 millones de pesetas por año, durante diez años. Ni el cuponazo.
* DERZOR.- Nuevo técnico der beti, desde que donmanué decidiera darle la patada en el culo a Fernando Vázquez. Es un hombre de la casa.
- E -
* EHQUIVOCARZE.- Lo que hacen todos los álbitro cada vez que er beti pierde un partido o lo empata en el medio platillo volante.
* ENCALORAMIENTO.- Avenate, cabreo de donmanué. Se sabe que donmanué tiene un "encaloramiento" cuando se le abren los ojillos en grado sumo y las venas del pescuezo se le marcan más de lo normal. Todas las barbaridades que donmanué haya dicho, diga o dirá habrán sido "prenunciadas" por un "encaloramiento". Nunca deberán ser tenidas en cuenta.
* ENGARROTAMIENTO.- Acción y efecto de "engarrotá".
* ENGARROTÁ.- Ponerse rígidos los miembros del cuerpo humano. Es lo que les suele ocurrí a loh shico, cuando pierden un partido. O eso, o que el álbitro les ha prejudicado.
* ENGUIÑÁ.- Cerrar un ojo momentáneamente quedando el otro abierto ( nos referimos a un ojo de la cara ). Este término fue acuñado por donmanué en aquella gloriosa finar de la Copa del rey del año 97...Comentó donmanué que cuando Finidi marcó el 2-1, Su majestá Juan Carlo le "enguiñó" un ojo. Culminó esta frase con un fabuloso: "¡ qué buen mushasho es el rey!".
* ENLOARTOLAMEZA.- Es el sitio donde donmanué tiene siempre preparado el dinero que haga farta pa lo que haga farta o los papeleh que hagan farta pa lo que hagan farta.
* ENTITUSIONE.- Plural de "entitusión". Hubo una época en que lah "entitusione" preseguían en forma encarnizada ar beti, a donmanué y a todoh loh béticoh. Ahora ya no. Ahora donmanué se harta de pegarse abrazos con los presidentes de las "entitusione" a los que, en su día, poco menos que había que fusilar ( Chave, rojahmarco, etc...)
* ENQUE.- Aunque.
* ENQUELINA.- Arrendataria. Normalmente, se trata de una empreza. Empreza enquelina.
* ERSHICO.- Ver "Denirzon".
- F -
* FARZO.- Dícese del pazaporte de Barata.
* FIJARZEBIEN.-Cuando donmanué dice esto es que va a soltar fiesta por esa boquita. Sinónimo: tomengüenanota.
* FINAR.- Partido decisivo. " Bemo llegado a la finar y la bemo perdido".
* FLAMENCO.- Equipo de furbo der brazí en el que estuvo cedido er shico. Duró pocos meses, ya que er flamenco no pagaba a donmanué ni un cruzeiro. Fueraparte, también se trajo a Fabao.
* FRIGO.- Luis Filipe Madeira Caeiro. Actual jugador del Real Madrid. Todos supimos de la existencia de "Frigo" en aquella gloriosa final de la Copa del Rey que el barza le ganó ar beti cuando donmanué, recién terminado er partido exclamó entre sollozos: " Hay que vé la que nos ha formao Frigo".
* FUBO.- Esta es sencilla. Fútbol.
* FUERAPARTE.- Por otro lado, además.
- G -
* GERUNDIN.- Equipo fransé de fubo de la localidad de Burdeos. Uno de
sus más importantes logros en los últimos tiempos fue eliminá ar beti de la copa de la güefa.
* GOR.- Acción de entrar el balón en la portería. También puede utilizarse como zona de un estadio de fútbol o, en su defecto, del medio platillo volante, ande se ponen las criaturitas pa vé er fubo detrás de lah porteríah, pudiendo ser en este caso gor norte o gor zú. En el medio platillo volante las criaturitas der gor zú cuando llueve se mojan y cuando aprieta la caló se asan. Los pobres. A vé si donmanué termina er medio platillo volante y sarregla esto.
* GRIGOR.- Carlos Timoteo. Entrenador argentino, maestro de Cúper, que era el mejón térnico cabía y que se tuvo que ir a su tierra porque donmanué lo echó pronto, meses antes de que er beti volviese a su división natural. Era más conocido como er de la gorra o er de Triana Pura. Siendo er térnico der beti, se hizo mu populá por decir que el Sevilla F.C. era el sparrin der beti. Días depués, er sparrin le metió tres a cero ar beti y Grigor pasó a ser conocido como TRIGOR.
* GÜEFA.- Copa de la. Como se puede vé urtimamente, er beti tiene plantilla pa quedá todos los años entre los seis primeros ( de Primera División ) y pa jugá la Güefa. Eso afirma, por lo menos, donamnué, pero no sé, no sé...
- H -
* HABIERA.- Del verbo "haber". Hubiera o hubiese. EJEMPLO: "si no habiera estado Fernando Vahque, no habieran salido tanto shicoh de la cantera."
- I -
* INCRISIÓN.- Acción de inscribir o inscribirse. Hubo una época en la que, donmanué, cada vez que quería contratá un térnico, había algún poblema con la incrisión ( Gallego, Faru, etc...)
* INFÓRMENE.- Plural de informe. donmanué no ficha a un solo shico sino es con loh infórmene previo de loh térnico. Alamismavé, no echa a ningún térnico sin loh infórmene previo de loh demá térnico, como sacaba de vé con Fernando Vahque.
- J -
* JARNI.- Prenunsiado azin, tar cuar. Shico croata que donmanué se trajo der carcio, ná menos que de la yúver.
- K -
- L -
* LABERINTODERTREN.- Estado en er que la empreza encargada de colocá loh aziento en loh anillo der medio platillo volante ha dejado lah filah de butacah.
* LENGUARÓN.- Dícese de la persona que habla demasiado. Término aplicado en su día para calificar al antonse portero der zeviya, Monchi, actual director deportivo del mencionado cluzs.
* LOMEJÓN.- A lo mejor.
- M -
* MEJORANDOATODOHUSTEDE.-Frase hecha muy utilizada por donmanué cuando, en una rueda de prenza o en arguna entrevista de radio habla bien de arguien y quiere dar prestigio a la concurrencia.
* MIMBRETE.- Membrete.- EJEMPLO: "...con el mimbrete der cluzs, señore, con el mimbrete der culzs."
* MUSHASHO.- A veces donmanué utiliza este término en lugá de "shico".
- O -
* OCHENTIUN MILLON.- El plural: ese gran desconocido.
* OMBRO.- Marca de material deportivo.
- P -
* PÁGAME USTÉ.- Imperativo del verbo pagar. EJEMPLO: "Págame usté los ochentiún millón..."
* PARCOHVÍ.- Cubículos der medio platillo volante ande argunah criaturitah que tienen más dinero que lah criaturitah der gor zur pueden vé a su equipo correteá por la hierba mientra se comen un güen jamón y se toman una copa de vino españó. También tienen los parcohví televisóncoló pa vé mu clarito como loh álbitroh prejudican y presiguen ar beti. Er propio donamué fue el encargao de la decorasión de los parcohví.
* PETISUÍ.- Regalito que, envesencuando, donmanué hace a loh shicoh. Normalmente, son der cortinglé...
* PLATILLO VOLANTE.- También conocido como "er pratiyo". Es ese medio estadio que está en la parmera, con el nombre de donmanué. Enque no esté terminao donmanué ( perdón, lah criaturitah por unanimidá) le cambió e nombre. Es la primera vé en la historia que se inaugura un edificio a medio hacer.
* POBLEMA.-Lo que no tiene donmanué en las juntas generales de accionistas ni en su consejo de arministrasión.
* POGRAMA.- Puede sé en el televisó, en el arradio o er de Semana Santa.
* PORTUGAR.- País vecino, ande donmanué tiene muchas canalisasione.
* PREJUDICÁ.- Lo que hacen TODOS loh álbitro con er beti cada vé que er beti no gana.
* PRESEGUÍ.- Lo que lah entitusione hasían con er beti. Ahora ya lah entitusione no presiguen ar beti, pero si lo presiguen loh álbitro.
* PROZUPUESTO.- Eso de loh papeleh llenos de números que donmanué presenta todos los años en las complicadísimas y tormentosas ( por la gran cantidad de voces disidentes que se oyen en ellas ) juntah generale de accionistah der beti y que siempre tiene superavi.
- S -
* SUMO DE NARANJAH NATURALE.- Es lo único que se mete en er cuerpo donmanué, que siempre trabaja veinte o veintidó horas ar día con "un sumo de naranjah naturale metío en er cuerpo". Nótese que lo natural no es el sumo, sino la naranja.
- T -
* TÉRNICO.- Loh térnico ( que vale iguá pa plural que pa singulá )son los que deciden absolutamente todo lo referente a la contratación de loh shico, a la venta de loh shicoh, etc...Vamos, donmanué ahí no se mete pa ná, pa ná...
* TRAJETA.- Puede ser roja o amarilla. También puede ser de visita.
* TOMENUSTEDEGÜENANOTA.- Ver "fijarzebien".
* TRASVERSADO.- Tergiversado. Cualquier barbaridad dicha por donmanué serán unas palabras trasversadas.
- U -
* UROPA.- Ande er beti iba a ir todos los años con donmanué.
- V -
* VELECHARFER.- Uno de los doscientos o trescientos equipos de furbo argentinoh que están dispuestos a cerrar un banco para fichá ar shico Casas.
- Y -
* YÉRIDA.- Unión Deportiva. Equipo de la ciudad de Lérida o Lleida. donmanué, una vé, le dio un petisuí ar yérida pa que er zeviya no subiera a primera. Loh shicoh der yérida, ar finá, se quedaron con er petisuí y er zeviya subió. Vaya por Dió.
* YÚVER.- Equipo der carcio, concretamente de la ciudad de Turín que viste con camiseta a rayas blancas y negras.
- Z -
* ZEVIYA.- Por mucho que se empeñen donmanué y sus criaturita, el mejor equipo andaluz por títulos obtenidos, por años en primera, por victorias obtenidas en derbis. Por todo, vaya.
* ZIGLO DOSMÍ.- O siglo XXI, o año dos mil. O ambas cosas. Decía donmanué que er pratiyo sería er mejón estadio der mundo para er mejón equipo der ziglo dosmí. Se referirá al siglo XXI, porque en el año 2000 lo que hizo donmanué fue llevar ar beti ande decía que nunca más vorvería mientras er
viviera: a segunda
te as esplayao bien con don manuel de lopera,,,,jejejeje este guille es la ostia.....
- ¿Sabes por qué el estadio Ramón Sánchez Pizjuán es mas grande que el Colombino? Porque no sabían parar la hormigonera.
Mama, mama el profesor me ha preguntado que si soy sevillista. y dice
la madre: ¿y por que te ha preguntado eso? y dice el niño: porque me
saque un cero en el examen.
Guille, Guille, cómo abramos la caja de los truenos la liamos jeje
no te preocupes compi esto esta pa esto jajajaja
saludos
lo k pase en el terreno de juego queda en el terreno de juego jajajajajaj
ya que ha abierto elhilo jky, ahi va un de mi equipo
le dice una chica a su amiga tengo el coño como el campo del Valencia
la amiga le dice lo tienes verde?
y le responde: no, me estalla
porque hacen falta 5 beticos pa pone una bombilla?
uno pa sujeta bombilla y 4 pa darle vueltas a la escalera jajajajajja
¿CUANTOS BETICOS HACEN FALTA PARA PONER UN BOMBILLA?
CINCO: UNO QUE LA SUJETE DESDE UNA ESCALERA Y CUATRO QUE LE DEN VUELTAS A LA ESCALERA
porque hacen falta 5 beticos pa pone una bombilla?
uno pa sujeta bombilla y 4 pa darle vueltas a la escalera jajajajajja
guille canalla , que repites los chistes o esque estos son otros beticos mas jajajaajjajajjajaja
saludos
pd, me gusta esta seccion
tabaiba
05-jun-2007, 08:35
felicidades a todos por el buen humor que nunca debe perderse.
salu2
guille canalla , que repites los chistes o esque estos son otros beticos mas jajajaajjajajjajaja
saludos
pd, me gusta esta seccion
joe killo,fijate oht estaba tan metio en el tema que si,lo he repetio ajjajajajaajja
pd:felicitar a jky por este hilo,a veces hacen falta estas cosas
un saludo
xtabaiba, jajaja haber cuanto dura la alegria espero que mucho
que alegria no falte
un saludo
joe killo,fijate oht estaba tan metio en el tema que si,lo he repetio ajjajajajaajja
pd:felicitar a jky por este hilo,a veces hacen falta estas cosas
un saludo
no si ya lo veo joer no paras canalla mira que te va la marcha jajajajaja
haber si me acuerdo de un chiste que habia en el foro de hace mucho tiempo y lo cuento
saludos
PARTIDO REAL MADRID-ATLETICO DE MADRI,COPA DEL REY
Estamos en la Copa del Rey 2000 -2001. En los cruces de las eliminatorias resulta que le toca jugar al Madrid contra el Atleti. El Madrid se reúne en el vestuario para discutir la táctica del
partido: pero resulta que el Atleti está jugando tan mal incluso en segunda (el ultimo a 10 puntos del penúltimo en la jornada nº 20) que los madridistas no le encuentran motivación al partido.
En esto que salta Raúl y dice:
- Oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría.
Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Casillas y Morientes discuten tranquilamente en la barra con unas birras, Helguera y Michel Salgado se echan una partidita al billar, Figo se pule el suelto en la tragaperras...
Todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando Del Bosque enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:
Atleti 0 - Madrid 1 ('10 Raúl)
Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al mando a distancia y leen horrorizados el resultado final:
Atleti 1 ('93 Kiko) - Madrid 1('10 Raúl)
Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado en el banco con la cabeza entre las manos gimoteando:
- No es posible, no puede ser...
Se le acerca del Bosque, le pone la mano en el hombro y le dice:
- Pero... ¿Qué ha pasado?
Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:
- Es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa de arbitro va y me expulsa en el minuto 11...
macasoft
05-jun-2007, 08:59
Está un pastor cuidando ovejas en el campo, y llega uno y le dice:
- Si le adivino cuantas ovejas tiene me llevo una.
- ¿Cómo lo va adivinar?, dice el pastor.
- Usted déjeme a mí.
- Vale de acuerdo, dice el pastor. Tiene 53 ovejas.
- ¿Cómo lo ha sabido?, dice el pastor.
- Ahhh, me llevo una.
- Espere dice el pastor, ¿Si adivino de qué trabaja me devuelve la oveja?.
- De acuerdo es imposible que lo adivine.
- Usted es ojeador del Real Madrid.
- ¿Cómo lo ha sabido?.
- Porque de 53 ovejas se ha ido a llevar usted el perro.
PARTIDO REAL MADRID-ATLETICO DE MADRI,COPA DEL REY
Estamos en la Copa del Rey 2000 -2001. En los cruces de las eliminatorias resulta que le toca jugar al Madrid contra el Atleti. El Madrid se reúne en el vestuario para discutir la táctica del
partido: pero resulta que el Atleti está jugando tan mal incluso en segunda (el ultimo a 10 puntos del penúltimo en la jornada nº 20) que los madridistas no le encuentran motivación al partido.
En esto que salta Raúl y dice:
- Oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría.
Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Casillas y Morientes discuten tranquilamente en la barra con unas birras, Helguera y Michel Salgado se echan una partidita al billar, Figo se pule el suelto en la tragaperras...
Todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando Del Bosque enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:
Atleti 0 - Madrid 1 ('10 Raúl)
Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al mando a distancia y leen horrorizados el resultado final:
Atleti 1 ('93 Kiko) - Madrid 1('10 Raúl)
Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado en el banco con la cabeza entre las manos gimoteando:
- No es posible, no puede ser...
Se le acerca del Bosque, le pone la mano en el hombro y le dice:
- Pero... ¿Qué ha pasado?
Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:
- Es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa de arbitro va y me expulsa en el minuto 11...
Jajajajjjajajajajajjajaja, Buenisimo
Está un pastor cuidando ovejas en el campo, y llega uno y le dice:
- Si le adivino cuantas ovejas tiene me llevo una.
- ¿Cómo lo va adivinar?, dice el pastor.
- Usted déjeme a mí.
- Vale de acuerdo, dice el pastor. Tiene 53 ovejas.
- ¿Cómo lo ha sabido?, dice el pastor.
- Ahhh, me llevo una.
- Espere dice el pastor, ¿Si adivino de qué trabaja me devuelve la oveja?.
- De acuerdo es imposible que lo adivine.
- Usted es ojeador del Real Madrid.
- ¿Cómo lo ha sabido?.
- Porque de 53 ovejas se ha ido a llevar usted el perro.
Muy bueno jajajajja
SaNbOrOnDoN
05-jun-2007, 09:11
muy bueno todos jajajajajaja estamos descubriendo unos verdaderos cracks en el humor
Al fín lo hemos conseguido ...
Llega el niño de la práctica de las divisiones inferiores del Madrid y se encuentra con su padre. -¿Como te fue, Juanito?. -Mal. El técnico estuvo todo el día puteándome. -¿Por que, jugaste mal?. -No, para que nos vayamos acostumbrando
En qué se parece el Madrid a un belén ? En que los dos tienen muchas figuras pero ninguna se mueve.
¿sabeis que quieren apuntar a Robinho en las proximas olimpiadas como triatleta?. Si, el tio corre, hace bicicleta y luego ... nada.
Este pal Barsa que luego tienen envidia:
En q se parece el Barcelona a la familia Aragon?
En q toda la vida han ido de artistas y siempre han sido unos payasos
aplausos pa to el mundo jajajajajaajajjaj
Se están duchando dos cules y uno le dice al otro:
-Dame un poco de tu champú.
-Pero si tu ya tienes el tuyo.
-Ya pero es que pone para cabello seco y yo ya lo tengo mojado.
capello que viene de la escuela llorando y le pregunta su santa madre:
- Que te pasa fabio de mi vida.
A lo que responde el capello:- en la escuela me llaman cagon
Y le dice la madre:- ¿ y tu que haces?
- Defenderme Defenderme Defenderme Defenderme
Defenderme Defenderme Defenderme Defenderme
Defenderme Defenderme Defenderme Defendermeeeeeeeeeeee
¿Por qué tiene un bético el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tiene hinchado.
Espy & Cleopatra
05-jun-2007, 09:59
Un niño de cule le dice a su padre: papa papa que est mas cerca el bernabeu o el sol. y el padre le contesta: niño tu desde aqui ves el bernabeu, pues entonces estara mas cerca el sol que si lo ves.
saludos
Era un bético tan tonto tan tonto que hasta los demas se dieron cuenta
¿Porque los béticos no tienen miedo de coger la enfermedad de las vacas locas?
Porque es una enfermedad que afecta al cerebro.
¿Cómo mantener ocupado a un bético durante 6 horas?
Dándole una hoja de papel que diga "mirar al dorso" por ambos lados
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un bético? ¡¡¡Eco!!!
¿Y dos neuronas? ¡¡¡Eco, eco!!!
¿Y tres neuronas? Aun no se ha dado el caso
Qué dice Lopera cuando hace el amor?:
Perdone que le de la espalda.
Espy & Cleopatra
05-jun-2007, 10:08
Guille hoy estas sembrao, jajajajaj
macasoft
05-jun-2007, 10:08
Qué dice Lopera cuando hace el amor?:
Perdone que le de la espalda.
ese es mu gueno
bueno me vi a toma un tintito a ve si sigue la inspiracion jajajajajaj
-¿En qué se parece una niña de 13 años al betis?
-En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la
liga, y les comienza a gustar la cola
Es un hombre que se quiere tirar de un puente en Sevilla, cuando pasa por allí otro y le dice:
- Pero hombre, ¿por qué te quieres suicidar?
Y el primero contesta:
- La vida es una porquería, ya nada tiene sentido para mí.
- ¿Cómo que no? La vida es bella, piensa por ejemplo en tu mujer, seguro que tienes una estupenda mujer que te espera en casa.
- Mi mujer se fugó con mi mejor amigo.
El segundo hombre, intentando por todos los medios evitar que el otro se suicide, responde:
- Pues entonces piensa en tus hijos, la esperanza de futuro que ellos representan...
- Mi hijo es drogadicto, y mi hija se prostituye.
Ya sin saber casi que decir, el otro replica:
- Bueno... pues mira, aún te queda el sevilla, que esta temporada va muy bien.
- Es que yo soy del betis.
En esto, el segundo hombre le empuja al primero al rio y dice:
- Pues entonces suicídate, hombre, suicídate!!!
Una profesora de primer grado en algún lugar de España explica en clase que ella es una fanática seguidora del betis. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también seguidores de los verderones. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose verderones, excepto una niña del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
-"Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
-"Porque yo no soy hincha del sevilla", responde. La profesora extrañada pregunta:
-"Vaya, si tú no eres del betis, entonces ¿cuál es tu equipo?"
-"Soy del sevilla y estoy muy orgullosa de ello" -responde la pequeña. La profesora no daba crédito a sus fanáticos oídos...
-"Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del sevilla?"
-"Mi madre es aficionada del sevilla, mi padre es fanático del sevilla y mi hermano es aficionado del sevilla, por eso yo también soy del sevilla -dice convencida y orgullosa la chiquilla.
-"Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser del sevilla -aplicando el clásico tono burlón de los verderones. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. A ver, si tu madre fuera prostitutua y drogadicta, tu padre un vago y alcohólico y tu hermano traficante, entonces, ¿tú qué serías?"
- "Seguramente sería hincha del betis" -responde la niña.
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