Alpezmon
05-sep-2006, 09:56
Va un camionero al dentista todo acojonado. -Oiga, me duele la muela. -A ver, abra la boca. -No, que tengo mucho miedo... -Mire, ¿sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y vera como se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía: -Que... ¿se siente mas valiente ahora? -Si... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: - Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas. -A si?, y de que parte de Lesbia sois?.
Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? - Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando. - Y el pequeñin? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Coño, pues estara ya lejos!
Va un mariquita con una cazadora nueva preciosa y sale a su encuentro un chorizo con una navaja y le dice: La chupa o la vida? A lo que el otro contesta... La chupo, la chupo.
Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito: - Un bote de Ajax, por favor. - Pa la "vajilla"? - Pa la "bajilla" no, pa tu puta madre.
Va un señora comprar un sello y le dice al dependiente: - Por favor, borreme el precio que es para regalar.
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: -Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: -Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
Va un tipo de compras a Pryca, desnudo y con tenis. Llevaba dos carros de la compmra llenos de cosas y al llegar a la caja.. -¿cuánto es? -20.000 pesetas El señor sorprendidoy le dice ¿y mi descuento? -¿Qué descuento? -en el periódico decía que en tenis y en pelotas 50% de descuento
Va un vasco con el hijo al medico y le dice: Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.
Van dos granos de arena en el desierto y dice uno: - No te vuelvas, pero creo que nos siguen
Vuelve Marco Antonio al palacio después de matar unos cuantos cristianos y pregunta: -¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra? -En la cama, con amigdalitis. -Estos malditos griegos...!!!
-Y tu padre ¿qué hace? -Está grabando en Madrid. -¿Es músico? -No, trabaja echando grava en la Gran Vía.
Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ? - No. - Porque estan de Pilatos hasta los cojones.
-Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sotija, unos pendientes, un collar o algo asi... -¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?
Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolome. -Pues yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacome
Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: - Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas. -A si?, y de que parte de Lesbia sois?.
Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? - Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando. - Y el pequeñin? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Coño, pues estara ya lejos!
Va un mariquita con una cazadora nueva preciosa y sale a su encuentro un chorizo con una navaja y le dice: La chupa o la vida? A lo que el otro contesta... La chupo, la chupo.
Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito: - Un bote de Ajax, por favor. - Pa la "vajilla"? - Pa la "bajilla" no, pa tu puta madre.
Va un señora comprar un sello y le dice al dependiente: - Por favor, borreme el precio que es para regalar.
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: -Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: -Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
Va un tipo de compras a Pryca, desnudo y con tenis. Llevaba dos carros de la compmra llenos de cosas y al llegar a la caja.. -¿cuánto es? -20.000 pesetas El señor sorprendidoy le dice ¿y mi descuento? -¿Qué descuento? -en el periódico decía que en tenis y en pelotas 50% de descuento
Va un vasco con el hijo al medico y le dice: Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.
Van dos granos de arena en el desierto y dice uno: - No te vuelvas, pero creo que nos siguen
Vuelve Marco Antonio al palacio después de matar unos cuantos cristianos y pregunta: -¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra? -En la cama, con amigdalitis. -Estos malditos griegos...!!!
-Y tu padre ¿qué hace? -Está grabando en Madrid. -¿Es músico? -No, trabaja echando grava en la Gran Vía.
Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ? - No. - Porque estan de Pilatos hasta los cojones.
-Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sotija, unos pendientes, un collar o algo asi... -¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?
Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolome. -Pues yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacome
Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.