Alpezmon
05-sep-2006, 09:46
Un tio va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice: - Oiga, el perro de la entrada es suyo? - Si. - Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado. - Imposible. Con lo grande que es mi perro? Como es el suyo? - Bah, poca cosa, un chihuahua. - Ja, ja, ja, esto es una broma, no? - No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.
Un tío va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat). -A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado: -Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a hacer? -Abrir la ventana.
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora: -Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con el, no te jode!
Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: "Padre, ¿fumar marihuana es pecado?" A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: "No me jodas, tronko!"
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta: -¿Y cómo consiguió comer usted tantos huevos seguidos? -Ya ve, a fuerza de pan.
Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la irani: -Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. -¿Tan grandes? -No, tan sucios.
Una anciana iba a cruzar la calle pero se le acerca un tipo y le dice: -señora, mejor no cruce la calle porque en la otra acera hay una riña. La señora se vuelve y le pregunta: ¿cómo dice, que hay una niña? -no, no señora, no una niña, sino una disputa. Y le responde la anciana: -ah, entonces no es tan niña
Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado. - Hijo, he sido una buena madre para ti ? - Claro que si; yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.
Una chica va al psicólogo éste le pregunta: -Cuénteme, ¿cuál es su problema? -Ay doctor, sabe que tengo un carácter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y después me viene el remordimiento de conciencia. -Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos métodos para reforzar el carácter. -Doctor, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.
Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla: Darme la vuelta, cabrones, que tengo frío en los cojones.
Una joven va al medico. - Doctor, doctor, me duele aquí.- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinión. - Bueno, también opino que usted esta muy buena.
Una madre dice a su hijo: -Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? -Perdona, he dicho como su padre.
Una madre le dice al hijo: "nene, ve a la tienda de la esquina y compra una barra de pan y si tiene huevos traes una docena" Va el niño a la tienda y cuando le toca dice: "Que dice mi madre que me de una barra de pan y, si tiene huevos, una docena". A lo que responde el tendero: "Toma nene, doce barras de pan; y le dices a tu madre que esa no es manera de pedir las cosas".
Una madre que le dice a su hijo: Madre: Con que juegas Manolito? Manolito: Con lo que me sale de los huevos. Y a causa de esa contestación, la madre le suelta al niño un enorme bofetón. El niño llorando le dice a su madre: Buaaaaaa, mamá no me compres más Kinder Sorpresa.
Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pégame ahora, que luego me despiertas."
Una mujer a su vecina: María, tu hijo le ha sacado la lengua al mío. Mujer, no pasa nada. Son cosas de críos. Si, pero a ver quien le para la hemorragia ahora...
Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. - Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño? -Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!!
Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema (según me han dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama: -¿Si? -¿Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada? -No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
Una mujer se encuentra con otra después de algún tiempo y le pregunta: Me asombra tu físico, cuanto has adelgazado? Me he quitado unos 80 kilos de grasa superflua. Tanto... y ¿cómo lo has hecho? Muy sencillo me he divorciado.
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar una aguja, pero no lo consigue y dice : - Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja. La niña replica : - Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando eras joven ?
Una niña le pregunta a su abuela: -abuela ¿cuántos años tienes? -Tengo 66 -Anda, la mitad que yo -¿Cómo vas a tener 33 años? -No, tengo 6
Una niña le pregunta a su madre embarazada: -¿qué tienes en la barriga? -un niño, hija mía. -y... ¡de dónde ha salido?. -me lo ha regalado tu padre. Y la niña se va corriendo a ver a su padre:-¡Papá, papá, no le regales más niños a mamá que se los come!
Un tío en un vater, leyendo los letreros: Camino de España, Camino de flores, Ca'mino me engañas, Ca'mi no me jodes. -Ja, ja, que interesante. Un poco más arriba y lee: Siento pasos, Siento gente, Siento quinse, Siento veinte -Muy bueno, jeje. Un poco más arriba y lee: Fraga, tu mujer te engaña con el del butano. -Ja, Ja, que bueno, a ver ese de ahí arriba. Se levanta y lee: Siéntate Jilipollas que estás cagando de pie!
Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: -Buenos días, señor director. Llamo para comunicarle que el alumno Luis Pérez no podrá asistir hoy a clase -De acuerdo, dice el director, me parece muy bien, pero ¿puedo saber con quien hablo? -Soy mi padre
Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto. -¿Qué pasa? ¿Nunca antes la habían examinado? -Si... pero nunca un médico.
Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no, es automático
Una señora en una tienda: - Tiene usted dos dientes de ajo.- Y udstedd das tedtas de unda focda, sdo putda!!.
Una señora entra en una armeria. - Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido. - Le ha dicho de que calibre? - Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
Una tia entra en una lenceria. - Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate? - Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador?
Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando.
Un tío va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat). -A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado: -Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a hacer? -Abrir la ventana.
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora: -Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con el, no te jode!
Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: "Padre, ¿fumar marihuana es pecado?" A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: "No me jodas, tronko!"
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta: -¿Y cómo consiguió comer usted tantos huevos seguidos? -Ya ve, a fuerza de pan.
Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la irani: -Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. -¿Tan grandes? -No, tan sucios.
Una anciana iba a cruzar la calle pero se le acerca un tipo y le dice: -señora, mejor no cruce la calle porque en la otra acera hay una riña. La señora se vuelve y le pregunta: ¿cómo dice, que hay una niña? -no, no señora, no una niña, sino una disputa. Y le responde la anciana: -ah, entonces no es tan niña
Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado. - Hijo, he sido una buena madre para ti ? - Claro que si; yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.
Una chica va al psicólogo éste le pregunta: -Cuénteme, ¿cuál es su problema? -Ay doctor, sabe que tengo un carácter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y después me viene el remordimiento de conciencia. -Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos métodos para reforzar el carácter. -Doctor, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.
Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla: Darme la vuelta, cabrones, que tengo frío en los cojones.
Una joven va al medico. - Doctor, doctor, me duele aquí.- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinión. - Bueno, también opino que usted esta muy buena.
Una madre dice a su hijo: -Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? -Perdona, he dicho como su padre.
Una madre le dice al hijo: "nene, ve a la tienda de la esquina y compra una barra de pan y si tiene huevos traes una docena" Va el niño a la tienda y cuando le toca dice: "Que dice mi madre que me de una barra de pan y, si tiene huevos, una docena". A lo que responde el tendero: "Toma nene, doce barras de pan; y le dices a tu madre que esa no es manera de pedir las cosas".
Una madre que le dice a su hijo: Madre: Con que juegas Manolito? Manolito: Con lo que me sale de los huevos. Y a causa de esa contestación, la madre le suelta al niño un enorme bofetón. El niño llorando le dice a su madre: Buaaaaaa, mamá no me compres más Kinder Sorpresa.
Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pégame ahora, que luego me despiertas."
Una mujer a su vecina: María, tu hijo le ha sacado la lengua al mío. Mujer, no pasa nada. Son cosas de críos. Si, pero a ver quien le para la hemorragia ahora...
Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. - Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño? -Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!!
Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema (según me han dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama: -¿Si? -¿Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada? -No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
Una mujer se encuentra con otra después de algún tiempo y le pregunta: Me asombra tu físico, cuanto has adelgazado? Me he quitado unos 80 kilos de grasa superflua. Tanto... y ¿cómo lo has hecho? Muy sencillo me he divorciado.
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar una aguja, pero no lo consigue y dice : - Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja. La niña replica : - Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando eras joven ?
Una niña le pregunta a su abuela: -abuela ¿cuántos años tienes? -Tengo 66 -Anda, la mitad que yo -¿Cómo vas a tener 33 años? -No, tengo 6
Una niña le pregunta a su madre embarazada: -¿qué tienes en la barriga? -un niño, hija mía. -y... ¡de dónde ha salido?. -me lo ha regalado tu padre. Y la niña se va corriendo a ver a su padre:-¡Papá, papá, no le regales más niños a mamá que se los come!
Un tío en un vater, leyendo los letreros: Camino de España, Camino de flores, Ca'mino me engañas, Ca'mi no me jodes. -Ja, ja, que interesante. Un poco más arriba y lee: Siento pasos, Siento gente, Siento quinse, Siento veinte -Muy bueno, jeje. Un poco más arriba y lee: Fraga, tu mujer te engaña con el del butano. -Ja, Ja, que bueno, a ver ese de ahí arriba. Se levanta y lee: Siéntate Jilipollas que estás cagando de pie!
Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: -Buenos días, señor director. Llamo para comunicarle que el alumno Luis Pérez no podrá asistir hoy a clase -De acuerdo, dice el director, me parece muy bien, pero ¿puedo saber con quien hablo? -Soy mi padre
Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto. -¿Qué pasa? ¿Nunca antes la habían examinado? -Si... pero nunca un médico.
Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no, es automático
Una señora en una tienda: - Tiene usted dos dientes de ajo.- Y udstedd das tedtas de unda focda, sdo putda!!.
Una señora entra en una armeria. - Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido. - Le ha dicho de que calibre? - Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
Una tia entra en una lenceria. - Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate? - Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador?
Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando.