Alpezmon
05-sep-2006, 09:45
Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado caliente y se quema. Entonces el tío se pone de pie, se baja los pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve,- Pero que hace ? - Sopa joder indio, indio joder sopa.
Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el. - Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no. - No, ¿para qué? Prefiero interpolar.
Una pareja se va de luna de miel, los dos un poco preocupados. El piensa: "¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora lo descubrirá". La esposa piensa: "¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios no descubrió el olor de mi aliento, pero ahora..." Así en la noche de bodas, va el y dice: -Mira, cariño, tengo que decirte algo. -Yo también, mi cielo. -Umm, ya sé, te has comido mis calcetines...
Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la penitencia es la misma.
Un leproso entra corriendo en la consulta: -Doctor, doctor, se me ha caído la polla! -Vaya! ¿Ha traído el miembro? -Si, aquí la tengo. -Rápido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo! -Ostias! Entonces me he fumado mi polla por el camino!
Un maño y un francés discuten por un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño: - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; el que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato. - Vale, de acuerdo, empieza tu. El maño le pega una patada de la leche. Pero cuando el francés se ha recuperado y le va a dar su versión al maño, este le dice: - ¿Pero qué dices? Venga ya, vamos a discutir por un pato...
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo: -Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana. -Como mola. Y si te das con jabón, ¿no se va? -Pues... ahora que lo dices... no se.
Un matemático despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no te has dado cuenta todavía de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?"
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : - Desabrocha mi camisa y déjala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. - Claro. - Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. - Pon mi falda con la ropa sucia. - Ya esta. - Dame mis bragas. - Tómalas. - Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.
Un moro vendiendo sillas en el rastro: - Cuanto cuestan? - Mil sitisientas - Y si no me siento?
Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice: - Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero? El padre contesta: - Dígame la mala primero. El comandante le dice: - Es que hemos descubierto que su hijo es marica. El padre dice: - Que mala suerte. Y cual es la buena noticia? El comandante contesta: - Que ha sido elegido "La reina del cuartel"
Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: - Esta aquí mi padre ? - Si, yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: - Que, te gusta o que ?
Un niño de cinco años a su padre: Papá, papá, ¿una niña de cuatro años se puede quedar embarazada? Pero niño, ¡que cosas dices! Por supuesto que no!! Jo, y pensar que la muy zorra me ha hecho vender el triciclo para pagarle un viaje a Londres...
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña - Nos podrían dar algo para el asilo? - Abueeeelo, sal!
Un polaco entra en una tienda y dice: - Quisiera comprar un kilo de kielbasa. - Oiga, usted es polaco, verdad? - Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendría que ser italiano? - No. - Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendría que ser judío? - Desde luego que no. - Y acaso tengo que ser francés para pedir un cruasan? - En absoluto. - Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco? - Es que esto es una ferretería.
Un policía detiene a un transeunte y le dice: - A ver, usted, deme el nombre. - Si hombre! y entonces como me llamo.
Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice: - Libre, libre!! Se le sube un tio a la chepa y le dice: - A la plaza de Castilla, por favor.
Un revisor picando billetes en un tren... - Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera? - Comodísimo, oiga.
Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el día que acaba la mili : - Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo único que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ? - No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer mas colas en mi vida.
Un señor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis? - Si. - Pues te espero mañana a las ocho.
Un señor va a un bar y le pregunta al camarero. Camarero, ¿tienen tabasco?. Sí, en la másquina.
Un soldado durante la instrucción se cruza en el cuartel con otro militar: - Paasa... - Pero es que no sabes saludar? - Anda, y pa que tantos miramientos? - Es que no has visto los galones? - Ah! perdón, pense que era el de la citroen.
Un tartamudo que va a una escuela de tartajas: - Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..ensseñen. - Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien.
Un Texano (orgulloso como todos) aborda un taxi en Sidney Australia para salir a ver la ciudad y al ir cruzando el puente Sidney Harbour dice inmutado: -En Texas yo tengo un lago en mi rancho con un puente ornamental que hace a este verse como un juguete. Luego al ir por la carretera Sidney-Newcastle dice con desdén: ¿Qué es esto? ¿una carretera o una senda? En eso salta un canguro la carretera y es arrollado por el taxi y grita el chofer: -Maldito saltamontes!
Un texano llega a Fornillos con ganas de vacilar, y se encuentra a un agüelo "sentao" tomando la fresca. Después de hablar sobre todas las excelencias de Texas, hace un comentario sobre su rancho. -Pues, allá en Texas, por la mañana cojo mi coche, salgo de mi casa y al llegar la noche, todavía no he llegado a la puerta de mi rancho. -Ya, yo antes también tenía un coche como ese.
Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
Un tío en un bar: -¿Me pones un bocata de salchichón?. Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice: -Gracias habilidoso! -¿Perdón, señor? -Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.
Un tío entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el Barman: -Santo cielo! ¿Dónde encontraste ese gran cerdo? -No es un cerdo! (Contesta el tío.) Es un perro San Bernardo! -Cállate IMBECIL! Le estoy preguntando al perro!
Un tío entra a una bodega y dice: -¿Me da 20 litros de vino? -¿Ha traído el envase? -Está usted hablando con el.
Un tío llega a un bar, y le dice la camarera : - Que quiere, café o té ? - Echa-te, nena, echa-te.
Un tío pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice - Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua
Un tío pidiendo con una hucha en la calle : - Me da pa'l hambre pa Africa? Y el interpelado contesta : - Que pasa la van a vallar?
Un tío se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo día tras días y al final adquiere forma de pene. El tío asustado va al medico. -Doctor, doctor, que puedo hacer? -Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofia, después se va a Egipto a las pirámides, y después a París al Louvre. -¿Y con eso me curare? -No, pero le dará tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.
Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo.... El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones... -Parece que a usted le va bien con las tias. -Que va! Si no ligo ná. -Y tanto condón? -¿Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas guiñando un ojo?
Un tío va a la peluquería: -Buenas... -Buenas. ¿Qué desea? -Mire, me podría hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? -No, lo siento señor, eso es imposible. -Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez, so capullo?
Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el. - Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no. - No, ¿para qué? Prefiero interpolar.
Una pareja se va de luna de miel, los dos un poco preocupados. El piensa: "¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora lo descubrirá". La esposa piensa: "¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios no descubrió el olor de mi aliento, pero ahora..." Así en la noche de bodas, va el y dice: -Mira, cariño, tengo que decirte algo. -Yo también, mi cielo. -Umm, ya sé, te has comido mis calcetines...
Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la penitencia es la misma.
Un leproso entra corriendo en la consulta: -Doctor, doctor, se me ha caído la polla! -Vaya! ¿Ha traído el miembro? -Si, aquí la tengo. -Rápido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo! -Ostias! Entonces me he fumado mi polla por el camino!
Un maño y un francés discuten por un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño: - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; el que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato. - Vale, de acuerdo, empieza tu. El maño le pega una patada de la leche. Pero cuando el francés se ha recuperado y le va a dar su versión al maño, este le dice: - ¿Pero qué dices? Venga ya, vamos a discutir por un pato...
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo: -Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana. -Como mola. Y si te das con jabón, ¿no se va? -Pues... ahora que lo dices... no se.
Un matemático despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no te has dado cuenta todavía de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?"
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : - Desabrocha mi camisa y déjala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. - Claro. - Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. - Pon mi falda con la ropa sucia. - Ya esta. - Dame mis bragas. - Tómalas. - Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.
Un moro vendiendo sillas en el rastro: - Cuanto cuestan? - Mil sitisientas - Y si no me siento?
Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice: - Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero? El padre contesta: - Dígame la mala primero. El comandante le dice: - Es que hemos descubierto que su hijo es marica. El padre dice: - Que mala suerte. Y cual es la buena noticia? El comandante contesta: - Que ha sido elegido "La reina del cuartel"
Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: - Esta aquí mi padre ? - Si, yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: - Que, te gusta o que ?
Un niño de cinco años a su padre: Papá, papá, ¿una niña de cuatro años se puede quedar embarazada? Pero niño, ¡que cosas dices! Por supuesto que no!! Jo, y pensar que la muy zorra me ha hecho vender el triciclo para pagarle un viaje a Londres...
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña - Nos podrían dar algo para el asilo? - Abueeeelo, sal!
Un polaco entra en una tienda y dice: - Quisiera comprar un kilo de kielbasa. - Oiga, usted es polaco, verdad? - Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendría que ser italiano? - No. - Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendría que ser judío? - Desde luego que no. - Y acaso tengo que ser francés para pedir un cruasan? - En absoluto. - Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco? - Es que esto es una ferretería.
Un policía detiene a un transeunte y le dice: - A ver, usted, deme el nombre. - Si hombre! y entonces como me llamo.
Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice: - Libre, libre!! Se le sube un tio a la chepa y le dice: - A la plaza de Castilla, por favor.
Un revisor picando billetes en un tren... - Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera? - Comodísimo, oiga.
Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el día que acaba la mili : - Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo único que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ? - No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer mas colas en mi vida.
Un señor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis? - Si. - Pues te espero mañana a las ocho.
Un señor va a un bar y le pregunta al camarero. Camarero, ¿tienen tabasco?. Sí, en la másquina.
Un soldado durante la instrucción se cruza en el cuartel con otro militar: - Paasa... - Pero es que no sabes saludar? - Anda, y pa que tantos miramientos? - Es que no has visto los galones? - Ah! perdón, pense que era el de la citroen.
Un tartamudo que va a una escuela de tartajas: - Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..ensseñen. - Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien.
Un Texano (orgulloso como todos) aborda un taxi en Sidney Australia para salir a ver la ciudad y al ir cruzando el puente Sidney Harbour dice inmutado: -En Texas yo tengo un lago en mi rancho con un puente ornamental que hace a este verse como un juguete. Luego al ir por la carretera Sidney-Newcastle dice con desdén: ¿Qué es esto? ¿una carretera o una senda? En eso salta un canguro la carretera y es arrollado por el taxi y grita el chofer: -Maldito saltamontes!
Un texano llega a Fornillos con ganas de vacilar, y se encuentra a un agüelo "sentao" tomando la fresca. Después de hablar sobre todas las excelencias de Texas, hace un comentario sobre su rancho. -Pues, allá en Texas, por la mañana cojo mi coche, salgo de mi casa y al llegar la noche, todavía no he llegado a la puerta de mi rancho. -Ya, yo antes también tenía un coche como ese.
Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
Un tío en un bar: -¿Me pones un bocata de salchichón?. Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice: -Gracias habilidoso! -¿Perdón, señor? -Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.
Un tío entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el Barman: -Santo cielo! ¿Dónde encontraste ese gran cerdo? -No es un cerdo! (Contesta el tío.) Es un perro San Bernardo! -Cállate IMBECIL! Le estoy preguntando al perro!
Un tío entra a una bodega y dice: -¿Me da 20 litros de vino? -¿Ha traído el envase? -Está usted hablando con el.
Un tío llega a un bar, y le dice la camarera : - Que quiere, café o té ? - Echa-te, nena, echa-te.
Un tío pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice - Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua
Un tío pidiendo con una hucha en la calle : - Me da pa'l hambre pa Africa? Y el interpelado contesta : - Que pasa la van a vallar?
Un tío se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo día tras días y al final adquiere forma de pene. El tío asustado va al medico. -Doctor, doctor, que puedo hacer? -Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofia, después se va a Egipto a las pirámides, y después a París al Louvre. -¿Y con eso me curare? -No, pero le dará tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.
Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo.... El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones... -Parece que a usted le va bien con las tias. -Que va! Si no ligo ná. -Y tanto condón? -¿Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas guiñando un ojo?
Un tío va a la peluquería: -Buenas... -Buenas. ¿Qué desea? -Mire, me podría hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? -No, lo siento señor, eso es imposible. -Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez, so capullo?