Alpezmon
05-sep-2006, 09:39
En el confesionario : - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. - Está bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!
En el confesionario: -Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal? -sí, hijo mío -pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?
En el puerto: -mira, un barco de guerra -¿si? ¿de cuál de los hermanos?
En el restaurante: - Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina ? Es que se me esta comiendo la guarnición.
En la "mili": - Compañía, armas al hombro! - El del cañón no, hombre!
En la consulta del psiquiatra: -Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. -Y que hay escrito en la puerta? -"Tirar".
En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice: -Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!
En la mili: - Soldado!, Ice la bandera! - Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
En la panadería: - Me da una barra de pan - Tendrá que ser duro. Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: - Me da una barra de pan!!!!
En la playa de Chipiona... -Uy, Pepe, coño, pareces un águila! -Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. -No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.
En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con "ideales" y han terminado con "fortuna".
En que se parecen un árbol de Navidad y un negro ? - Los dos tienen bolas de color.
Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice: "Agarre un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia". El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza". Y el tercero dice... "Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás"
En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en grito: -Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco "tocao". Al cabo de un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse. -Señores, que a la próxima me bajo! La gente sigue pasando de él y finalmente dice: -Bueno, que ya me bajo en esta! -Y a nosotros que nos importa! -Soy fontanero y suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!
En un examen oral de biología: -Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño. -Alumna: el pene. -Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.
En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares, y dice el dueño: - Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel.
En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga.
En una colecta: -¿Da Vd. 1.000 ptas. para la capa del cura? -Doy 10.000 ptas, pero ¡le capo yo!
En una estación del metro, un tío nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo hablar con desconocidos.
En una exposición: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero más de un bote me empalaga.
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Papá, ¿has sido tu? -Si, hijo mío, he sido yo. -Ya, ya me parecía mucho pa' la mula!!
En una papelería: - Me da una caja de rotring? - Con compás? - Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring?
En una peluquería: - Cortar y lavar el pelo. - El señor desea el champú al huevo?. - No, a la cabeza, por favor.
En una residencia para estudiantas : - Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y "El Fresco" entró y se las cepilló.
Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado... -Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes -¿familiares? -no, son putas, pero están sedientas
Entra un señor en una tienda de animales y dice: - Hola buenas, quisiera un perro - Pequines? - Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.
Entra un tío en una pajarería. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una gallina.
Entra un vasco en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama: Anda! ¿Y ese ruido?
Entra uno en una farmacia... - Quiero colgate! - Y yo escupite y matate!
En el confesionario: -Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal? -sí, hijo mío -pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?
En el puerto: -mira, un barco de guerra -¿si? ¿de cuál de los hermanos?
En el restaurante: - Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina ? Es que se me esta comiendo la guarnición.
En la "mili": - Compañía, armas al hombro! - El del cañón no, hombre!
En la consulta del psiquiatra: -Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. -Y que hay escrito en la puerta? -"Tirar".
En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice: -Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!
En la mili: - Soldado!, Ice la bandera! - Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
En la panadería: - Me da una barra de pan - Tendrá que ser duro. Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: - Me da una barra de pan!!!!
En la playa de Chipiona... -Uy, Pepe, coño, pareces un águila! -Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. -No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.
En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con "ideales" y han terminado con "fortuna".
En que se parecen un árbol de Navidad y un negro ? - Los dos tienen bolas de color.
Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice: "Agarre un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia". El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza". Y el tercero dice... "Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás"
En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en grito: -Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco "tocao". Al cabo de un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse. -Señores, que a la próxima me bajo! La gente sigue pasando de él y finalmente dice: -Bueno, que ya me bajo en esta! -Y a nosotros que nos importa! -Soy fontanero y suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!
En un examen oral de biología: -Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño. -Alumna: el pene. -Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.
En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares, y dice el dueño: - Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel.
En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga.
En una colecta: -¿Da Vd. 1.000 ptas. para la capa del cura? -Doy 10.000 ptas, pero ¡le capo yo!
En una estación del metro, un tío nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo hablar con desconocidos.
En una exposición: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero más de un bote me empalaga.
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Papá, ¿has sido tu? -Si, hijo mío, he sido yo. -Ya, ya me parecía mucho pa' la mula!!
En una papelería: - Me da una caja de rotring? - Con compás? - Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring?
En una peluquería: - Cortar y lavar el pelo. - El señor desea el champú al huevo?. - No, a la cabeza, por favor.
En una residencia para estudiantas : - Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y "El Fresco" entró y se las cepilló.
Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado... -Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes -¿familiares? -no, son putas, pero están sedientas
Entra un señor en una tienda de animales y dice: - Hola buenas, quisiera un perro - Pequines? - Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.
Entra un tío en una pajarería. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una gallina.
Entra un vasco en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama: Anda! ¿Y ese ruido?
Entra uno en una farmacia... - Quiero colgate! - Y yo escupite y matate!