Alpezmon
16-jun-2006, 10:29
(algunos ya lo habreis leido)
Quiero haceros una confesión:
igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol...
Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.
Tú les oyes y están: "Métela,... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa!
¡Huyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo
tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil.
Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca...
A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior
izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha
no es un facha...
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles...
Quiero sentir lo que tú sientes...".
Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a
flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:
Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar
donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de
cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo...
¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa?
Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho...
Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de
vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte
ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas
personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores,
ya verás qué alucine...". Y efectivamente, aluciné.
Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en
autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque
allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:
una que dice: (SIN CANTAR) "OE, OE, OE, OÉ, OE OÉ". Y luego hay otra
que dice: "EEEOOO, EEEOOO...". Que yo pensé: "No se puede decir más en
menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur".
Y dije:
"Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se
quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la
sepa? Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que
el del Real Madrid es un himno musulmán:
Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...
En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya,
te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al
campo, que dije "Coño, esto va en serio...".
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada:
cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla
gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca?
¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los
cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para
escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha,
escucha...". Y me puso los cascos:
"Penetración por banda derecha, se acerca al borde del area, centro a la
ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la
izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo...
¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!".
Y tú:
"Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".
"Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices:
"Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".
Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más...
Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!".
Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del
puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La
Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que
venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo!
¡Ahora entiendo esto del fútbol!". Y yo, para seguir la juerga, como ya me
sabía la canción empecé:
"¡Eh, los del caballo! "¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde
pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz
lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero
mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".
Quiero haceros una confesión:
igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol...
Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.
Tú les oyes y están: "Métela,... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa!
¡Huyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo
tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil.
Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca...
A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior
izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha
no es un facha...
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles...
Quiero sentir lo que tú sientes...".
Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a
flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:
Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar
donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de
cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo...
¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa?
Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho...
Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de
vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte
ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas
personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores,
ya verás qué alucine...". Y efectivamente, aluciné.
Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en
autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque
allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:
una que dice: (SIN CANTAR) "OE, OE, OE, OÉ, OE OÉ". Y luego hay otra
que dice: "EEEOOO, EEEOOO...". Que yo pensé: "No se puede decir más en
menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur".
Y dije:
"Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se
quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la
sepa? Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que
el del Real Madrid es un himno musulmán:
Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...
En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya,
te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al
campo, que dije "Coño, esto va en serio...".
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada:
cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla
gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca?
¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los
cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para
escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha,
escucha...". Y me puso los cascos:
"Penetración por banda derecha, se acerca al borde del area, centro a la
ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la
izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo...
¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!".
Y tú:
"Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".
"Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices:
"Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".
Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más...
Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!".
Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del
puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La
Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que
venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo!
¡Ahora entiendo esto del fútbol!". Y yo, para seguir la juerga, como ya me
sabía la canción empecé:
"¡Eh, los del caballo! "¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde
pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz
lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero
mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".