Alpezmon
16-jun-2006, 09:06
Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
"Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
duele pielna, no voy tlabajo."
El Jefe le responde:
"Kung Chang, lealmente hoy te necesito en el tlabajo. Cuando me siento
así de mal le pido a mi esposa que me la chupe. Eso me hace sentil mucho
mejol y puedo il a tlabajal. Debelías plobar, te sentalá muy bien."
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
"Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, su casa muy linda "
Moraleja:
"Sea muy explícito cuando hable con sus subordinados".
---------------------------------------------------------------------
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
--------------------------------------------------------------------
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
--------------------------------------------------------------------
-Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
--------------------------------------------------------------------
-Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
-------------------------------------------------------------------
Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
-------------------------------------------------------------------
Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin
--------------------------------------------------------------------
¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
--------------------------------------------------------------------
¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
--------------------------------------------------------------------
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
----------------------------------------------------------------
Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a
hostias?
---------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
----------------------------------------------------------------
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para
mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más
promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar
por el culo y venga a dar por el culo.
----------------------------------------------------------------
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una
teta en el cenicero.
---------------------------------------------------------------
- Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante.
---------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya
dicen que es el novio.
----------------------------------------------------------------
Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la
casa!
---------------------------------------------------------------
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
---------------------------------------------------------------
Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal jode?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien,
otras que mal...
--------------------------------------------------------------
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño
le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas tirando, ¿no?
"Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
duele pielna, no voy tlabajo."
El Jefe le responde:
"Kung Chang, lealmente hoy te necesito en el tlabajo. Cuando me siento
así de mal le pido a mi esposa que me la chupe. Eso me hace sentil mucho
mejol y puedo il a tlabajal. Debelías plobar, te sentalá muy bien."
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
"Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, su casa muy linda "
Moraleja:
"Sea muy explícito cuando hable con sus subordinados".
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- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
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- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
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-Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
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-Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
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Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
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Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin
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¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
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¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
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Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a
hostias?
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- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para
mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más
promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar
por el culo y venga a dar por el culo.
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- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una
teta en el cenicero.
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- Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya
dicen que es el novio.
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Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la
casa!
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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
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Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal jode?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien,
otras que mal...
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Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño
le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas tirando, ¿no?